跟徐栀和陈路周学谈“热恋”。
《陷入我们的热恋》里，徐栀（刘浩存饰）和陈路周（王安宇饰）的故事，开始于一场美丽的误会——陈路周的养母连惠（曾黎饰）说话的声音，特别像徐栀去世的妈妈，所以徐栀想接近陈路周，借此认识连惠；结果陈路周误会她是在搭讪。徐栀有啥说啥的性格，是出于对妈妈的思念；而陈路周呢，自己脑补了一堆暧昧戏码，两人完全不一样的表达方式，正好就是心理学里“依恋理论”的生动例子。
爱情到底是什么？为啥某个TA会让我们这么依赖？原生家庭对咱们的婚姻又有啥影响？今天咱们就借着徐栀和陈路周的“热恋”，来聊聊亲密关系里那些微妙的心理博弈。
20世纪40年代，英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）研究了婴儿和妈妈分开时的反应，发现母婴关系要是断了，可能会让人格发展受到很大影响，这成了“依恋理论”的开头。后来好多学者研究补充，现在这个理论用到了成人心理学、神经生理学、社会决策学好多地方。不过大家可能更想知道的，还是它咋解释婚恋关系。关于爱情，“依恋理论”这么说：浪漫的爱情啊，其实就是一种依恋关系。
爱情总是让人又期待又害怕，所以用“焦虑”和“回避”这两个维度，把依恋分成了四种模式。
**安全型**：低焦虑 低回避
这是最健康的依恋模式，遇到问题不会瞎焦虑，会主动解决问题，不躲着。徐栀就是这种类型，她勇敢、乐观、独立，虽然妈妈去世了，但她的安全感一点没被摧毁，对新感情还是充满希望，所以能直截了当跟陈路周说“我要见你妈妈”，同时在亲情和爱情里保持自己的独立性。
**痴迷型**：高焦虑 低回避
因为特别想谈恋爱，又特别怕失去，但太焦虑的代价就是让人没法好好想事——没错，痴迷型就是咱们常说的“恋爱脑”。陈路周一开始对徐栀的那些“自我攻略”，就是痴迷型的典型表现。现实中那些要求对象秒回消息、随时报备行踪的人，其实都是想通过控制对方来让自己不那么焦虑。
**回避型**：低焦虑 高回避
面对感情时，干脆就不投入，既然没投入，自然就不会焦虑，咱们可以叫它“因噎废食”型。陈路周的养母连惠就是典型，她对陈路周管得特别严，也不怎么表达感情。这类人常打着“独立”的旗号，其实是在掩饰自己的脆弱，用回避来保护自己，遇到冲突就习惯把心门关上。
**恐惧型**：高焦虑 高回避
剧里没有典型角色，但生活中挺常见的——既想谈恋爱，又不敢靠近。比如那些天天嘴上喊着“想谈恋爱”，但一到周末就宅在家的人；那些约会软件匹配成功了却不敢见面的人；还有那些只看脸去约会，到了现场又躲角落不跟人社交的人，这些都属于恐惧型。
看看你属于哪种类型？对号入座了没？那接下来咱们就聊聊，如果对自己的依恋模式不满意，还能做些啥？
咱们总批判“恋爱脑”，但好像很少有人深究过，为啥平时很聪明的人，一谈恋爱就突然“变傻”了？其实“恋爱脑”不是天生的，而是从小到大的生活经历造就了“痴迷型依恋”。咱们拿陈路周举例，他为啥会变成“痴迷型依恋”？根源就在他的领养身份和跟养母连惠的相处方式里。陈路周从小到大，一直在反复问自己：“我到底值不值得被爱？”六岁前在孤儿院的日子，他一直很焦虑；被领养后，连惠又把“你必须优秀”当成爱他的条件，于是“真实的我不配被爱”这个有毒的想法就这么种下了。这种有条件的接纳，让陈路周把自己的价值和成就绑在了一起。焦虑感刻进了骨子里，特别渴望被认同，所以“高焦虑”和“低回避”就成了他的情感标签，放到爱情里，大概率就是“痴迷型”了。（叠个甲：此处只是以剧集前几集的设定作为案例分析，不涉及后面的剧透哦）
依恋理论里有个“代际传递”，能解释这个循环：焦虑感高的父母养出来的孩子，变成安全型的概率很低；而回避感高的父母，更容易让孩子变成痴迷型。80、90后独生子女里，痴迷型和回避型依恋的人比较多，很重要的原因就是童年时被过度保护，或者情感上被忽视了。因为时代关系，那一代父母爱孩子的方式就是：啥都安排好，管得多，表达得少。但过度保护会让孩子觉得自己不够好，不表达感情又会让孩子在感情里要得特别多。一个人要是既渴望亲密，又怕被抛弃，就会不停地确认对方爱不爱自己，这其实就是“恋爱脑”的标志。所以“恋爱脑”可能不是谈恋爱变傻了，而是因为情感焦虑和不会表达，导致的依恋出了问题。
当“安全型依恋”的人少得可怜，“痴迷型依恋”人人喊打，“回避型依恋”不得人心，“恐惧型依恋”越来越多，咱们正在遭遇全民依恋危机！现在都用数字聊天，回复慢了就容易让人焦虑；生活节奏快，夫妻俩好好聊天的时间也少了；婚恋太功利，大家都不愿意说真心话……难道“热恋”真的成了遥不可及的童话故事了吗？
陈路周最后冲破了养妈的控制，选择了徐栀，这说明依恋模式是可以改变的！咱们也能从“依恋理论”里找到重启情感的科学方法！
**第一个方法：反应解构——找到让你焦虑的 trigger，重构情感反应模式**
当陈路周明白“徐栀接近我只是为了见她妈妈”时，他的想法就开始转变了，从“她是在撩我”变成“我也可以撩她”。我们可以记下哪些事会让自己焦虑，分清“瞎想”和“事实”。比如：TA没接电话，这是“焦虑事件”；“TA不爱我了”是“瞎想”；“TA在开会”才是“事实”。在感情里一定要：别瞎想，找证据，打败焦虑。
**第二个方法：关系重塑——和对方建立安全型的互动**
徐栀对陈路周来说，不仅是恋人，更是帮他矫正情感体验的人。她有啥说啥的沟通方式，其实给陈路周示范了怎么健康互动。比如：“你沉默时（行为），我感到不安（感受），可能需要知道你现在的情绪（需求）”。恋人之间只有把需求说清楚，才能有好结果，慢慢改掉不好的相处方式。
**第三个方法：代际阻断——这是给养育者自己的疗愈**
比如设想一下，如果连惠能早点发现自己的焦虑，就能打破这个恶性循环。父母们得早点发现自己在情感上的回避，别过度干预孩子。父母不是孩子的超人，不用完美回应孩子的所有需求，要是父母情绪失控了，主动跟孩子道个歉，别把焦虑也传给下一代。
陈路周那样的自我觉察，徐栀那样的安全感示范，还有连惠那样的自救方法，都给所有想谈恋爱又怕受伤的人，指了一条出路。我们没法选原生家庭给的情感程序，但永远可以按下重启键。改变依恋模式的最佳时机，一个是小时候，另一个就是现在。当你明白自己“既想要又躲开”的矛盾背后，站着一个当年没被好好抱过的孩子，真正的亲密关系才有可能发生。更重要的是得明白——安全型的爱情，不一定只在王子公主之间，更多时候会出现在敢面对心理创伤、愿意自我治愈的人身上！
爱情，从来不是寻找完美的人，而是用不完美的勇气，在彼此伤痕处种出玫瑰。
编辑：Yuri
撰文：鱼龙曼衍
设计：姜黑勒久
图源：豆瓣、时尚COSMO